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光りが見えるところまで。。。

息子達に知らないうちに色んなものを背負わせて来てしまいました。 今まで見えなかったこと 聞こえなかった事を 感じられるようになることを願って・・・

2018-11

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帰る家もない(わからなかったから)

サキちゃんとO太郎が
私の中で
どうしても重なります。


あの時の自分の気持ちを
確認させられる言葉があります。
何でもない普通の言葉なのに
その言葉に反応する心がありました。


それを忘れないように
忘れずに次に繋げたいと思い
またサキちゃんへのお礼コメントとあわせて
書いておきたいと思いました。



.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+。.:*・゚+。.:*・゚



サキちゃんへ


そういうことあったな・・


そういう対応しているときあった
わたしも


かわいそうだから・・って
そう思いながら接しているときあったよ。。



その時はわからなかったんだよね。


あきらめているんじゃなくて

わからないんだよ



わからないだけ

なんだよ・・


親の守備範囲とか視野が
子供のそれとは違うんだよね


見ている場所も

見ているモノも

立っている位置も

向いている方角も


それに気がつかないの

だから
そこにいないのがおかしい
って思ってしまっていたんだね


狭かったんだね


それだって
そう気付くのに


時間かかったよ


気付いても
それを理解するのにも


時間かかるの




だからね

それは

あきらめているんじゃないんだ
ただ わからないんだよね



私にも
正直そういう時があった


おかしいんだって
O太郎がおかしいんだって思ったよ
そういう時期あったよ


どうして?
どうしてこの枠のなかに入れないの?
どうしてそこにたたずんでいるの!
そこを出る事ができないのはなぜ?
なぜそれを見ようとしないの?
なぜ気がつかないの!って
思った



ちがったの


枠に入れさせようとしたり
その場所から動かそうとしたり
それをやらせようとしたり
それを見させようとしたり
そして
そういうことを無理やり
気が付かせようと意地になってたり


おかしかったのは



私だった
私のほうだった



わからなかったの

それがなんだか
どうしてだか
なんかおかしいって・・感じるんだけど


何がおかしいのかさえも
わからなかったの

違和感はあったんだけどね


わからないから
自分じゃなくて
子供がおかしい
そう収めてしまうことで解決しようとしていたよ


ラクしたかったんだね
逃げたかったのかな・・


わからないって
怖いことだよね

気がつかないって
今考えたら怖いことだって思う


これもね
気がつく時期ってそれぞれなんだろうね


たくさんあるサイトの中で
ここを見つけることができたのも
めぐり合わせなんだろうな~って思う。


違う場所だったら
また違う気付き方だったかもしれないよね。


だからね
おかあさんだって
そうなんだろうな~~って思った。


サキちゃんが感じる
その廻りの人たちもそうなんだろうね。。


サキちゃんがこうやって
ストレートに書いてくれてね
とてもわかりやすかった


それも私は
きんたろうさん りんりんさんの言葉があったから
わかるようになれたんだと思う


それがなかったら
お母さんの気持ちの方しか
わからなかったかもしれないな・・・





わたしね
ちょっと
サキちゃんに イラッって
させたかなっても思った


それも仕方ないかな。。って考えていた


でも
コメントもらえて安心した。


あくしゅ あくしゅ 

   \(*>▽<)人(・◇<*)ノ



私には 娘 がいないから
サキちゃんに そう言ってもらえて
嬉しかったよ。。。



ありがとう



サキちゃんは おかしいことなんかないよ
サキちゃんのこと気にしている人
コミュにたくさんいると感じるでしょう。

それは おかしいからじゃないよ
サキちゃんのことが
単純に気になるんだよ。

サキちゃんのブログ読んだりして
そこから感じるサキちゃんを
心配しているんだよ


サキちゃんは サキちゃん
そのまんまが サキちゃん
それでいいんだよ。。。 サキちゃん。


と わたしは思います。。


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コメント

「お母さんだったら
 良かったのに」

の、言葉
すごく胸を打ちました。

こんな私のことを
我が子には
何にもしてあげられていない
ダメダメな母親なのに

お母さんだったら‥って

人から言われた時の思い
よく分かります。


その思ってくれた言葉に
恥じないように
自分が相手に投げた言葉にも
恥じないように
自分の欠陥部分を省みて
帰らぬ言葉に執着せず
頑張っていますが
現実は‥難しいです(^-^;。


サキさんとつゆちゃん
気持ち通じ合えて良かった。
心からそう思います(*^ー^*)。

明るい明日は必ず来ます
止まない雨はないのだから(^_-)-☆


そうなんだ。



されたら嫌なことを
勘違いとか、知らないからとかで
人を傷つけるのは

サキは周りの人に対してやってる

無自覚だから最悪サキ。


そこは変わりたいんだ。



そのままで…
正直複雑(笑)


なるぞ~。


コミでの目線のこと、気になってるからね。
ありがとう




じゃまたね




あ…




「つゆちゃんがお母さんだったら」っていうのは、 


「気づいて直そうとしてくれる人が

自分の母親だったら嬉しい」
ってイミで、 

特に…
つゆちゃん、一個人じゃ、
なくても(笑)・・・・??


ちょっと行き違った~ 

サキの書き方あいまいだったしね

書くのもどうなのって思ったけど

面白かったからつい

読み返して、即反省…。 


なんか、 
「そうなんだ」って
絵文字とか、
何にもついてないから 
 


「そうなんだ 怒」

じゃ、ないから 



怒ってないからサキ。




実際、つゆちゃんが母親でも嬉しいのに



(今のつゆちゃんが親だったら
サキ傷つくのはイヤって思って)


中途半端に笑かそうとして、ごめん 


ま、実際行き違いが面白かったんだけどさ





次はちゃんと読み返す!


あ~~、いつも
次は
って言ってるサキ




とにかく、ごめんm(__)m

舞子さんへ

舞子はん コメありがとう。

サキちゃんの言葉は
嬉しかった。
でも
サキちゃん
そう感じる人には
言う言葉なんだろうと思って
受け止めました。

気持の整理がなかなかつかなくて
グルグル状態は
相変わらずだけど
進もうと決めたので
自分のペースで歩いていこうと
思っています。

舞子はんも
ゆっくりでも着実に
歩めるように祈ってます。

サキちゃん

サキちゃん コメありがとう・

>特に…
つゆちゃん、一個人じゃ、
なくても(笑)・・・・??


ゎあ~~ってるって(笑)

そんなに気を使わなくていいんだよ。
サキちゃん
面白さ優先でOKです。

怒っているんだとも
思わなかったよ。

変わりたいって思っている点も
自分で把握しているんだから
そういう意味も含めて
そのままでいいんだと感じたの。


私もそう 次は・・次は・・の
繰り返し
その積み重ね
でも
それを積み重ねながら
何とか形にしていきたいよ。v-22

気を使わないで
やり取りできたらいいんだよね。
その加減もまだわからないから
こんな状態 ごめんして~

コラッ!サキ!とか
言えるようになったら
また面白いだろうな~って思ったよ。(;^_^A

あやまらんといて~~

はぃ
私も、つゆちゃんから
舞子はんが
お母さんだったら良かったのに

って
チャットで言ってくれた日を
大切に思っています。


そして
つゆちゃんが待ってて、
って私に言ってたお返事も
待ってます

つゆちゃんも
体調崩されませんょぅ‥。

怒んなよ




自分がなんかやってるときに「どーせ、~、なんだろうな」




怒んなよ






夜中に連絡とか、来ない?










サキは親がずっとサキに
自分たちが悪い悪い
ってしてるけど、

「お母さんだって頑張ってるんだよ!!!!!」って

だよねみたいな






サキつゆちゃんすき

怒んねぇ~~よ♪

サキちゃん こんばんは

やっぱりわかるの?
夜中に来るときあるよ。
殆ど空メールなんだけどね・・
鋭いね。。


どう返そうか悩むけど
なるべく早く返すように
それを今心がけているさぁ



母さんだって頑張ってるベヤ みたいな
前はそう思っていたな~~

そう言われたら
最近思わなくなった・・
それ・・
思えば上から目線だよね
それって

態度でかかったなぁ~~
反省・・



ところでサッキちゃん
試験はどないじゃった?i-278



舞子さんへ

こんばんは。

覚えているよ 宿題
まだまだその回答を見つけるまでには
時間がかかるんだと

それを再度指摘されて
道のりの険しさを実感してます。

自分が一番手強い・・ i-229



サキね、子どもとして


O太郎さんに共感したから



サキ、被害者意識マックスだけど
笑いたいよ


楽しい笑顔で人生終えたい





サキは親に気持ちを分かってもらった感覚 
一度しかなくて、


けどちゃんとわかってくれたとき嬉しかった




子どものころ親に怒ったことあんまないよ 


お母さんは怒ってたけど 

私は大人になって、お母さんやお父さんを叩いたり 物壊したりお金ぬすんだ 


O太郎さん頑張ってるよ頑張って怒ってる

お母さんはいつも我慢



だから、怒るのは

お母さんを殺しちゃうかもって
でも私は怒ったんだって頑張って怒る


お母さんがお父さんに言えないこと、
お母さんの対人ストレス

聞いたり、雰囲気とか 



お母さん吐き出してないんだって感じたら

怒れないよ普通 



いつも、怒ったら
お母さん自殺しちゃう


お母さん他ではイライラした態度ださないんだ

他ではださない


子どもにしか
イライラをにじみ出せない


だから怒ったら、
お母さん死んじゃう




だからO太郎さん頑張って怒ってるとかんじました



つゆちゃんが
イヤなことはイヤだよ
って


悔しいとかマジうぜーとか、ヤな感じ系?

溜まってるのが 
なくなったら 


O太郎さんは 
今よりふつーに怒れるようになると思ったの


楽しい人生がいいよ




ふつーに怒れたら
もっと好きなことにエネルギー注ぎたい


やっぱ勘違いしたか(笑) 


あのね、

怒んなよ

ってのは

怒るなよじゃなくて、 

怒りなよって意味で書いたんだよ





怒りなよって意味

がびょーーーーん



言いたいことが伝わってねぇ~~~~(笑) 





「楽しい人生がいいよね」


じゃ な く て


 

O太郎さんを、ラクに、するって、決めたなら、



すり替え慣れてたり、
謎な納得の仕方に慣れてたら、


本当は怒ってるとか
悔しいとかを、 

いちいち並べていちいち見直して
やっとこ発見、なんて、


ぶっちゃけ、今まで、やってなかったから、 
マジ、めんどくせェ、けど
や れ し


ってこと




いちいち書き留めたりさ…サキは 
ケータイのメモに、残してる。


まじ めんどい 
よっぽど、やらなかったらラク 



O太郎さんに楽しい人生送らせてあげたいなら、 


まじ、


吐き出すべき感情を
自分で探しだす作業

めんどくさいだろうけど、
や れ ば 

って こと




怒りなれてない、とか、
悔しがり慣れてない、とか、



頑張らないと、できるようにならないし、 


要するに、
探しだすのが
慣れてないから、

め ん ど く さ い だ けでしょ



O太郎のために~
~だよね、
母さんは~だよ
そうだよね~だよね



とか

で誤魔化してんじゃネエ



めんどくさいけど自分の感情の整理


や   れ   し





O太郎氏<めんどくさいんだもん 



じゃん つゆちゃん



人のこと言えないアレだから…
 アレだけどサキ…

サキ 自分ができてないのに … 



強く言ってごめん。 


むしろ自分に言った感じだから 

自分で自分のイヤなとこ
に、つゆこさんを巻き込んでしまいました。


ごめんなさい。。。






サキちゃんへ

サキちゃん おはよう

私が消したお礼コメ見たんだね。
書いた後に
違う!!って思って消したんだ。

そうだよ
サキちゃんの言うとおり

>怒りなれてない、とか、
悔しがり慣れてない、とか、

まさしく コレを書こうとしていたよ 汗

サキちゃんは鋭いよね
自分の嫌なところを・・って
書いてあったけど
ソレ私も同じだから
だから
サキちゃんの指摘は的を得ているんだよね

私も書きとめておいているよ
そうしているんだけど
それさえもなかなか活かせなかったりする

>探しだすのが
慣れてないから、

そうなんだよね
でも 面倒とは思ってないの
わからないんだよね
自分の感情・感覚
感じるってことが・・

感じるってことが
こう難しいとは思わなかった

サキちゃんが言ってくれることを
的確に捉えれられないのも
感じる事がまだまだなんだと
それを再認識した

サキちゃんのコメを読んで
前のコメを理解する
そういう感じ

それを読んでサキちゃんが伝えてくれたことを
自分なりに消化して
感じてみる

そうすると
同じ文章でも
違って捉えられるんだよね

それくらい自分の力がないんだと
感じたよ
驚いたよ 自分に・・

怒んなよ も
違う捉え方してたってことが
そうだよね
自分の気持に後ろめたさみたいのがあるんだろうな・・

>吐き出すべき感情を
自分で探しだす作業


この感情の整理はしたいと思っている
それは しない んじゃなくて
そこまで感じられないの
そこまで自分に向いてないんだよね

それが辛くているんだよね
辛くてっていうか
それさえも危うくて危機感がないんだ
指摘されていることだよ・・


こう書いていても
迷いながら書いている
サキちゃんに 
またわかってね~~なって
思われるだろうっても思いながら

でも
わかってないなりにそれはサキちゃんに
返そうと思って書いてみた

イラッとしたらごめん

サキちゃんのそのストレートさは
私にはありがたい
ヤレッ!って
背中を叩かれているような・・


ありがとう

つゆちゃん こんばんは。





<捉え方
<読む力 



サキがはっきり書かないから、こんがらがらせちゃってゴメン。


私、わかってほしいから中途半端な書き方するんだと思う。


相手が何かしら反応して、何かしらの反応を、またできるから。


相手とずっとつながっていようとする。

依存だよね。

含みを持たせた書き方とか
そういうよくない計算高さをなくしたいです。 



<わかってないなりに伝える


ありがとう。



サキが悪いってわかってるくせに、
つゆちゃんなら許してくれるって

なんとなく思ってたんだよ。



親に対して
「サキがなにしても受け入れてよ」って

親を試したり依存しようとするみたいに。



サキ、こうやって
自分を追い込んでるとも知らず甘えた気になって

親も気づかずに、
お互い進歩しなかったんだなって思いました。 






お返事ありがとう。 
申し訳ないやら、嬉しいやらで、 
返事が遅くなってごめんなさい。 




サキちゃん 元気にしてますか?

サキちゃん
書いていて苦しかったね

サキちゃんが悪いなんて
そんなことではないんだよ

サキちゃんどう感じているんだろう
サキちゃんどう思っているんだろう
それを
ちょっとでも知りたいな
でも
ちょっとまだ私の力ではわからないな
でも知りたいな

そんな感じで
書いたの


>甘えた気になって

甘えたいよね
それは誰もそうだよ

でも甘えるって難しいね

私先日友達に

もっと甘えていいんだよ!って言われてビックリした

その加減がわからない・・


でもね

サキちゃん甘えたい人のところで
甘えたらいいさ

このコミュはそういう場所でもあるんだって
勝手に思っている

サキちゃんが意地悪じゃないことは
みんなわかっている

だから少しづつラクになれたらいいね・・


いつもありがと サキちゃん

つゆちゃん おはよう
ヾ(=^▽^=)ノ



 つゆちゃん

 サキの気持ちになってくれたんだね 



そうなんだよ
サキは書いてて苦しかった
自分の制御ができなくて
自分を責めた 

書いた内容も
コミュニティの人
読んでるよな
サキを軽蔑するな

ひとりぼっちになってもしかたないな 

ひとりはさみしいな

って思ってた。




でも…ちょうど1年前に ACだってわかるまで 
何も分からず
ブログ書くとか
解決する手段も何も無かった時と違って 


今は
居れる場所もあるな 
解決方法もわかってるんだな


ありがたいと思わなくちゃ 
ひとりになるのは、しんどいだろうけど 
自分と向きあって 
時間がかかってヒトに 
認めてもらおうって 



私 つゆちゃんの

今一緒にいる人に当たり前のように感謝する事 

私に一番できないことで 


こうやってコメントのやりとりを
させてもらって 

「面白さ優先でサキちゃん」て言われて、
ホッとして 

勝手に怒ったり

嬉しくて泣いたり




かかわったからなんだよね。
サキこの人と話がしたいって、
関わりたかったんだよ。



つゆちゃんは
牽制したり
線を引いたりなくて

つゆちゃんは周りの人に自分のできる一生懸命で向き合ってる感じがして




最新の記事の、妹さんに

いまできることをやろう



つゆちゃんキラキラしてるなって

サキも今できることをやろ、って




〉甘えられる人に、甘える場所


これつゆちゃんが言ってくれたからね、



ずっと、
同じコミのメンバーでも

サキは、子ども 
つゆちゃんたちは「親」 っていう認識が、あったんだ、
って気づいたんだよ。 

みんな甘えたいって考えてるとか、考えたことなかった。



…まとまらなくなってきた(´∀`)

そゆときもあるよね



って書けるのも

そのままでいーよって

つゆちゃんに言ってもらったからデス



なんだか本当にお礼をいうと
照れる………。

   (*'v'*)

 

 サキちゃん・・


    (*,,^-^)ノノ  ナデナデ

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プロフィール

つゆこ

Author:つゆこ
こんにちは。

長男 O太郎と
次男 P次郎
(2人とも成人してます)

主人・義母の家族構成です。

O太郎の事で悩んでいます。
率直なご意見等
色々伺えたらと思います。
よろしくお願いします。

☆.:*【参加コミュニティ】.:*☆
「あなたの心をまもりたい」
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